segunda-feira, 31 de dezembro de 2012

Novo ano

é assim que eu queria passar a minha passagem de ano... Gravo esta imagem como inspiração para daqui a alguns anos, eu e as minhas filhas, algures em águas temperadas, purificando corpo e mente.
As passagens de ano, desde que as minhas filhas nasceram passaram a ser como outro dia qualquer... Deixei-me de saídas, ilhas, jantares e afins... porque nunca estava sossegada... Não comia descansada, tinha-as em cima de mim com mama na boca carregadas de sono. Dei um ponto final. Acabou! Agora eu fico sempre na minha casinha, faço um jantar caprichado, acendo a lareira, e disfrutamos da presença de quem estiver. à meia noite temos os fogos que caem mesmo por cima de nós, temos uma vista privilegiada e é assim...não havendo ninguém para partilhar os cuidados delas, tenho este assunto bem resolvido.
E depois aparecem sempre os indecisos, que sabem que têm na minha casa um poiso, haja o que houver. Mas eu não quero confusão....
Também nestas alturas, as mentes inquietas andam no seu rubro e é ver a minha mãe a arranjar loucura para se coçar... Eu já disse que não quero loucura em minha casa. Todos os anos é a mesma coisa.... Depois é o tio emprestado das miudas que anda chateado com a namorado e no rubro da sua descompensação que quer ir tb. Mas a minha casa é um porto de abrigo dos malucos??? Já disse que tenho pena, mas eu quero paz e sossego, não estou para estar a aguentar bebedeiras e andar a servir de criada para servir os outros em minha própria casa!!!! Mas será que algum dia isto se inverte????
De resto, faço votos para que 2013 seja um ano digerivel....
Já sei que vai ser um ano de maior aperto para todos, e para mim! Se 2012 já foi decadente, 2013 será péssimo, só falta fazer consultas de graça... penso e projeto alternativas que me permitam fazer face a esta crise na saude....
Ando focada na minha saúde, e esse será um dos objectivos para 2013, já que decidi iniciar um tratamento homeopático que me rebentou com a cara toda! Valha-me deus, estou com a cara horrivel, eu às tantas penso que tenho ser muito perseverante, que sou teimosa, que com os € que já gastei podia ter feito tratamento a laser e já estar otima, mas isto tem de vir de dentro, não vale tratar só a aparencia...
preciso saber se o meu figado está a funcionar corretamente, como está a minha tiroide, e espero não me passar, porque eis que chego à fase que a homeopata me diz que tenho ter paciencia, que isto é demorado, que está a expelir a porcaria, e que vamos parar para ver como o organismo funciona.... e beber chá de urtiga que é só intragável.... mas que purifica, trata ezcemas e reforça a imunidade... ahahahhh, apetece gritar...
2013 eu quero que continue a ser um ano de recolhimento, eu quero dar o que puder à minha familia e por isso é que eu quero cuidar da minha saude, porque eu tenho panico de que ela me falte, o que será delas?
Quero € suficientes para levar uma vida sem sobressaltos, porque o  dinheiro pode ser m**** como muitos afirmam, mas sem eles, não tenho minima qualidade de vida...
é isso, não ambiciono muito: familia e saúde! Quero vê-las crescer e puder acompanha-las, pois precisam de mim e do meu equilibrio.
O resto virá por acréscimo.
Bom ano a todos!

quinta-feira, 27 de dezembro de 2012

E depois do Natal...

temos um resto de semana com as meninas! Inicialmente é aquele "choque" de estar 24 horas/dia com elas e para elas, mas depois vamos conseguindo ajustar horas e rotinas e elas estão tão felizes!

O natal correu muito bem! Em família e com a mesa atolada de comida e doces. Nestas alturas sempre como horrores, assim como não quer a coisa, põe-se a conversa em dia e vai-se petiscando aqui e acolá! Um verdadeiro exagero! No 25 ainda me pus frente ao pc a fazer uma aula de combat e vai daí ontem não me mexia, pois são movimentos que não estou habituada a fazer...

Trabalho a meio gás... a situação não está famosa, mas para já não posso comprometer-me ou tentar ajustar o meu trabalho, por causa das crianças. Prefiro viver assim, com menos € mas com elas junto a mim.

De resto tenho uma lista de objetivos para 2013, a eles chegarei

sexta-feira, 21 de dezembro de 2012

É 6ª feira

e no trabalho saltam piadas sobre o fim do mundo... e então existe cada convicção religiosa, que não posso perceber... porque a afirmação é feita mas não  há explicação...
Então vira-se um casal idoso que diz que isso são tretas que inventam (concordo), mas depois começam delirios fenomenais que fazem-me jogar ao ar...
Então, sabemos que o Planeta um dia vai-se, por conta da mão humana: poluição, destruição eco-sistemas... e por aí fora, mas então salta-se o "velhote" que me diz: O mundo não acaba! EU: Há-de acabar um dia...
Não acaba! Eu: ai não? - Não! Deus há-de vir castigar os maus e reconstruir o mundo! Valha-se nossa....
E depois delirios sobre o nascimento de cristo.....
eu sou um pessoa eclética, interesso-me por saber o ponto de vista de todas as religiões, tento perceber os motivos que sustentam tais teorias, ora porque não se celebram festividades, ora porque as catástrofes acontecem em paises em que se adora e faz culto a animais e outros que não a Deus... enfim....Tenho vários amigos e conhecidos praticantes, gosto muito deles, algumas premissas fazem sentido, mas não afetam as minhas crenças e convicções sobre o mundo, sobre a natureza e o universo.

Adiante...

Ontem fiz serão nas trutas, e depois nos salgadinhos para levar hoje para a festa da escola das miudas. As azevias, trutas, ou pasteis de batata doce ficaram simplesmente divinais... Estou de férias, ou seja com maior liberação alimentar. Venha agua bastante e chás... mas não me negem as trutas!!!!!
Ontem estava completamente exausta, doia-me o corpinho tdo, porque o meu marido arranjou-me uns novos programas de treino "insanity", meu deus, uma loucura....é como se estivesse numa aula de grupo, mas a diferença é que estou em casa ;), e depois uma serie de tempo de pé, na cozinha.... mistura bombástica.
É para não me aborrecer dos treinos de musculação, assim há sempre outra dinâmica!
E logo à tarde é a festa de natal das minhas piolhitas, terei que ir mais cedo para garantir lugar, que é sempre uma grande confusão e depois... férias de natal (para elas)
Quanto às prendas de natal, como era de esperar, agora é que ando a correr, como sp, a preparar tudo, mas estão a ficar um mimo!

Bom fim de semana e um bom natal se já cá não aparecer! Não sei se terei tempo.
Mas conto vir aqui ainda postar o nosso postal de Natal, não prometo....



quinta-feira, 20 de dezembro de 2012

Azevias ou trutas.

de batata doce como pelos algarves lhes chamamos. E se há especialista em fazê-las é o meu irmão mais novo! Ah pois é! Qual avó, qual mãe? São imbativeis!
A combinação perfeita de uma massa tenra, um recheio divinal e a diferença: fazem-se no forno! Claro que se podem fritar, mas eu dispenso-as fritas.
Então depois de muitos anos a ficar a promessa que nos juntávamos para fazer as trutas, eis que é em 2012 que isto vai acontecer, finalmente!
Vou aprender a fazer as trutas dele, ahahahaha!. Vai ser um serão de cozinha, adivinha-se uma grande fornada delas...
E pronto pomos a conversa em dia, porque o meu irmão é a minha versão com "pila". Somos muito parecidos de carater, mas a ele falta-lhe ainda experiencia de vida e alguma maturidade.
Tenho pena de não sermos mais unidos, mas quem tem culpa disso? É  do outro!
Quero que este ciclo se quebre, e vou "ensinar" a este "mano" a valorizar mais a familia, já que é fruto e resultado de crescer com uma mãe deprimida, um pai resignado, uma irmã "tresloucada" e eu... que sai de casa muito cedo e já não partilhei com ele os momentos mais criticos da adolescencia em que precisava de apoio e orientação.
Kitchen mod on ;)

quarta-feira, 19 de dezembro de 2012

Coincidências do acaso

acho que esta imagem metaforicamente representa o meu estado de espirito.... Hoje sinto-me completamente alienada, com N situações a se entrelaçarem entre si...
Sonhei toda a noite que andava a correr, que precisava apanhar alguma coisa e regressar, mas não achava caminho de volta...
quem me conhece minimamente sabe que esta área dos sonhos é um ponto de interesse e gosto de analisar o conteudo dinâmico deles...já a ele chegarei...
hoje no trabalho estava ao telefone com uma cliente e olho para o lado e parece que tenho o meu marido ali, que havia acabado de chegar..... desliguei o telefone e esperei que aparecesse. Chamei por ele, ninguém respondeu... afinal era o terapeuta que passou ali e eu .... que estranho....
alucinada!
Continuo colérica e zangada, e sobretudo na presença do meu marido, não consigo ter aquele flexibilidade para alterar situações, ele vem mexer nas minhas rotinas com as miudas e eu ataco instintivamente....
SE calhar este é um traço de carater meu... ando a ler sobre os tipos de personalidade homeopática e há coincidências brutais...
Hoje abro o meu mail e vejo uma inspiração do dia, que fala sobre a despreocupação.... Palavras certas....Acaso? É que quando tenho um problema ou algo que me aflige, e são situações que não dependem só da minha capacidade para resolvê-las, isso acaba por consumir as minhas energias, porque não paro de pensar nelas....
Continuo a pensar no raio das toxinas intraorgânicas e na probabilidade de se deverem aos tratamentos de fertilidade, assim como estar a assistir a uma evolução das zonas afetadas da cara, com sintomas que nunca tive na vida, portanto tem que se dever a este tratamento.
Irrita-me esta impotência de estar constantemente a ligar para a homeopata, porque está sempre tudo a mudar, e ter que tomar novos medicamentos, que na maior parte das vezes não os tenho comigo... é que estas coisas não são propriamente baratas....isto desorienta-me, não estou habituada a depender de ninguém e portanto como não posso estar constantemente a ir ao consultório dela, amanhã quando lá for, tenho que exigir que, dadas as circusntancias e problemas que vêm aparecendo, me dê, de reserva, um conjunto de remédios para o caso de precisar deles...
Ah pois, como eu acho que não existe... porque eu sou muito má vendedora... sempre tenho pena das pessoas, sempre me ligam e chego a orientar e aconselhar por telefone, situações que dariam para cobrar mais que 1 consulta...
enfim
quanto ao resto, ainda bem, ainda bem, repito que a tranquilidade se mantém junto das minhas filhas, só descambo mesmo com a presença do pai e tenho que alterar isto para ONTEM. Elas estão umas queridas.
Já tenho o postal de natal de familia e delas, que muito agradeço de coração, à minha preciosa amiga Dina, pela sua sempre disponibilidade nestas alturas.
Quanto às outras lembranças, não tenho a minima vontade de me virar para a bimby, fase tramada esta hein? E já me resta pouco tempo... oh vontade onde andas?
A festa de natal da escola é esta 6ª feira, e todos os dias o lamento da carmen em não querer ir para a escola é maior e ruidoso. Ver se para a semana fica uns dias em casa com o pai, porque eu tenho sempre coisas a fazer, embora não me ocupe o dia todo...
fui

segunda-feira, 17 de dezembro de 2012

Quero acreditar

que o tratamento homeopático que estou a fazer, vai resultar! isso, quero ter fé que vai!
Mas cada vez que olho para a minha cara esmoreço que nem um balão que murcha....
sei que ´e um processo lento e gradual que se tem que ir afinando medicação, mas eu cada vez estou pior!!!!!!!!!!!
toda a pele da cara esta mais bonita, lisa e limpa, mas em redor dos lábios e queixais, valha-me deus. ´´e QUE tenho respirar fundo varias vezes para não colocar já a porcaria de um corticoide e acabar com isto tudo já! grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
tem-me saído bolhas, borbulhas que ora parecem secar, ora estão inflamadas, doem e dão comichão! tipo herpes... ou seja os remedios homeopaticos que tomo estão a motivar este processo....
a homeopata olha para mim e consulta os manuais (lol), acho que sou um estudo de caso....
quero acreditar que tem razão  que ´´a semelhança de uma terapia que se inicia, onde sentimos regredir ou piorar antes de começar a ver resultado assim vai ser com a minha cara.
A explicação , bom a explicação´e que o corpo esta eliminando toxinas... mas eu sou feita de m***** afinal? mas que tenho eu nas entranhas?????
considero-me uma pessoa saudável  raramente adoeço, não cometo excessos alimentares, não fumo, não bebo, faço exercício físico....
na ultima vez que la fui fez-me N perguntas sobre varias coisas e quando referenciei os tratamentos de fertilidade, o olho dela brilhou.... será que depois de 5 anos passados ainda o organismo se ressente? as doses hormonais não foram brincadeira, mesmo assim....
espero deitar-me e acordar com aquela esperança, porque se não há fé, se não há crença esta tudo tramado....

Entre pseudo-doenças afins

Olá, sobrevivi a mais uma vaga de pseudo-doenças, que rodaram a pequena e a maior. Mais uns cabelos brancos a mais e poucas ou nenhumas horas de sono, aqui estou de regresso, com as 2 no infantário! Até ver não é verdade?
Felizmente são coisas mínimas que se resolvem com doses extras de mimo e uns dias em casa.
Sobrevivi, a trazê-las para o trabalho (ás duas), portaram-se mto bem! Mas também é verdade que é nestas situações que me apercebo que tenho que cuidar MUITO bem da minha SAÚDE, porque se eu falho, ninguém joga a mão.... isso não sei se me deixa enraivecida, triste ou indiferente... é conforme o espirito de momento.
Mea culpa, (em parte= também tenho admitir, que nunca peço nada a ninguém, então tb pensarão (se calhar) que não é preciso, e vejo como uns são filhos e outros enteados... Adiante, já passou.
O fim de semana chegou. Fiz umas poucas compras de natal, mais relacionadas com os potes para as lembranças que vou fazer esta semana, e andei atrás das minhas filhas para conseguir tirar umas fotos para o postal de natal. Meu deus, que tarefa dificil, tirei um monte delas, todas desfocadas porque não param quietas, sobrando só meia duzia delas.
à tarde as miudas foram a um aniversário com o pai, e eu? Eu fiquei enfiada na cozinha a preparar o jantar e deixar tudo preparado da sopa ao talher para quando chegassemser só sentar à mesa.... isto para quê? para puder ir à aula da dança do ventre descansada. Começo a redescobrir esta dança que tem muito que se lhe diga e tenho pena de não ir mais assiduamente, porque isto faz-me muito bem ao espirito.
Domingo foi dia de foto em familia (lolllll) mais uns trabalhos, entre chichis, cocós, bocas sujas e afins... Fui rapidamente ao forum antes que aquilo se tornasse um caos de gente, para as miudas irem à casa do pai natal. A Carmen adorou, a eva teve medo ;). Dps pusemo-nos a caminho de casa e toca a por o turbo para por o almoço na mesa. E ontem quem estava rabujenta era eu, porque queria que elas descasassem, pelo menos a pequena, mas esteve-se nas tintas para mim... ao menos dormiram mais cedo e cá estamos!
boa semana

quinta-feira, 13 de dezembro de 2012

Bombocas

a minha perdição de infância  sempre que se aproximava o Natal ;). Era por a botinha em cima do fogão e aguardar ansiosamente pelas prendas, e deleitar-me com as bombocas! De preferência de coco. Adoro coco: os bounty, as bombocas e os rafaelos! Humm, e a falar neles, hoje não consegui resisti-los e trouxe-os comigo debaixo do braço. Pior vai ser manter a caixa fechadinha.
E que não sou gulosa, e não tento especialmente tentação pelo chocolate, mas quando vi aqueles bombons cobertos de coco.. rendição.
E saboreei um com um chazinho, já a pensar na possível (ma) noite que vou ter.
Isto agora começaram a revezar-se, e hoje foi a Carmen que chegou da escola, mto pouco reativa, a dizer que estava cansada e quase nem jantou... teve um surto de febre e agora está a a fungar... ainda por cima e  mto pouco tolerante as doenças, e fica chatinhaaaaaaaa. Ficamos com o nome gasto de tanto nos chamar, qq coisa parece uma pequena loba a uivar dentro da toca `a espera de consolo e mimo.
Vamos ver se amanha acorda bem, porque vai ser complicado ficar com ela. E se não a levar ´a escola, a irmã  tb não vai...
Ja a pequena eva recuperou bem, hoje ja foi a creche.

quarta-feira, 12 de dezembro de 2012

Eu...

e os chás! Quem diria.
E agora ando a experienciar novos aromas. O melhor chá que podemos beber e o verde.. chá chinês ou japonês  E preparem as bolas infusoras porque são mais eficazes e onde podemos desfrutar das ervas plenamente. Esqueçam as carteiras e atrevam-se ;)
Aqui por casa tenho vindo a aconchegar as minhas reservas de chá  aproveitando promoções ou vales, onde tenho adquirido muito bons chás. So ou acompanhada, posso dizer que para quem bebia café umas 5/6 x por dia, abdicar dele não foi difícil como previa.
O gesto matinal de ir ao café pedir a tal bica foi o menos fácil  ja que me recuso a sentar numa pastelaria e pagar um absurdo por um pedaço de agua fervente com uma saqueta das mais reles que existem... Portanto esse problema esta resolvido, pois comprei um jarro eletrico para levar para o trabalho.
Nao me sinto diferente, talvez me sinta mais calma ou auto-controlada, e 80% das noites apague quando vou deitar a Eva.
Esta fase de gerir necessidades de uma e de outra, nao esta a ser facil. Exigente fisica e mentalmente, sobretudo agora que a Eva desfraldou e estamos em fase de bacios e sanitas. A distancia da escola tambem nao ajuda, chego ao final do dia estourada. Acrescentando aquele treino antes do almoço e o resultado e ficar completamente ko dps da hora delas dormirem.

gastar e gastar

rios de € em coisinhas insignificantes. So nas vestes e berloques para as 2 ja vai pra la dos 30 ou mais, se contar com os legging laranja e a blusa laranja que comprei de prop´´osito tb para a pequena, ja que nesta altura do ano nao e comum vesti-la desta cor....€! ah pois e!
Criatividade, reutilizaçao de materiais reclicados zero. e dps mama, nao se esqueça dos salgados para a sala da Eva e dos doces para a da carmen para a festa natal. ah e verdade e comprem tambem 1 livro cada 1 que e para a distribuiçao das prendas...
e n~~ao se esqueçam de ver la por casa algum briquedo para doar aos meninos necessitados (isto concordo)
e pronto, no meio de trabalho, arranjar a lista enorme de coisas para a festa natal, hoje tenho a eva comigo porque ontem passou mto mal a noite queixando-se de dor de barriga e volta e meia ficava nauseada e vomitava expetoraçao...
esta minha eva que sabia tao bem assoar o nariz ao contrario da mais velha... mfoi para a escola e desaprendeu tudo! la n tem a mae a dar-lhe o lenço para se assoar e provavelmente comecou a engolir, ja que a via sem grandes ranhos. Resultado: est``omago cheio de porcaria e noite em branco. E valha-me o fato de ao menos vomitar a porcaria!
Como me faslaram de um virus qualquer que d´´a sintomas de dores barriga e vomitos, vai na volta fiquei apreensiva e levei-a a homeopata (gasta €) e tudo ok com ela, pulm~~oes limpos, garganta bem, ouvidos bem.
Claro que ficou toda satisfeita e parece que nem passou uma noite infernal. Agora caiu para o lado e eu estou cansada, mas tenho a cozinha um caos, vamos la arregaçar mangas.
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segunda-feira, 10 de dezembro de 2012

De repente

lembrei-me que o Natal está à porta!
De repente percebi que não tenho a minima vontade de alimentar o consumismo e que prefiro manter-me no meu recolhimento "zen"....
Mas então a voz da conciencia ou do outro chama à realidade e de repente... percebo que os pais andam já de sacola na mão com as vestes do Natal dos filhotes para a festa de Natal da escola e eu... prontos dá-me o tal clik e parece que tenho que me fazer à vida que se faz tarde....
Lá liguei à costureira para apressar as coisas porque não vale a pena mandar recados por terceiros. A experiencia sempre me diz que tenho tratar tudo pessoalmente, mas eu ainda tenho alguma resistencia nestas coisas que se há-de fazer...
As lojas vejo-as vazias, pelo menos aqui na minha terra.
De repente lembro-me que por mim, estava-me nas tintas. Comprei algumas coisas para as minhas filhas quando há promoções aqui e ali e já chegava.
Disse para mim que não vou oferecer nada, a não ser aos miudos, mas... depois é a mãe, o pai, a sogra e por aí fora....
Devia celebrar-se a vida, o solesticio do Inverno, a Luz, a união e a família. Cada ano que passa vejo o número de pessoas a dimunuir à mesa. Ora porque uns emigraram para muito longe, ora porque a tal tia vai passar este Natal com a familia do marido.... e já estou na fase de achar tudo uma grande tolice porque natal é união e parece mesmo que só esta época para os seres humanos se lembrarem disso... os valores perdem-se de forma assustadora.
Eu por mim, natal é quando me apetece cozinhar, acender a lareira e reunir à mesa os meus.
Não é necessário ser dia x ou y.
Aqui, como as familias moram relativamente perto, sempre combinámos que um ano passariamos a vespera de natal na casa dos pais ou sogros e vice-versa no outro ano, no dia 25 idem aspas.
Este ano calha-me a ceia de Natal com a minha familia. Vou alimentar esta magia da festa por causa das minhas filhas, mas quando penso nesta quadra fico azeda...mas como as coisas mudam, ao menos que os que restam se reunem forcosamente, mais que não seja, 1 x no ano.
Quanto às lembranças, e para não oferecer a uns e outros não, tenho que tirar urgentemente umas fotos mais actuais às minhas filhas para fazer uma moldura e voilá. Ninguém fica insatisfeito.
Agora assim de repente lembrei-me que vou ter que disponibilizar (mais) uns tempos à cozinha e à bimby, e vou talvez fazer um sal ou azeite aromatizado + 1 doce qualquer, ou isso ou isso, para que as tias (tenho muitas, eu e o meu marido) fiquem felizes. Mas já vou dispensando o paninho cozinha, ou aquela blusa horrivel 2 numeros acima do meu!
fui

quarta-feira, 5 de dezembro de 2012

O Luis Chinês

ontem a minha filhota carmen aparece de rosto pesado, puxando o casaco do pai para que ele me contasse o que se tinha passado na sua sala. Ao que parece a Carmen estava a brincar no tapete com umas peças e houve um menino que pisou e desmanchou. Intempestiva e impulsiva, vai daí e pimba na cara do colega. É claro que o colega retribuiu, mas talvez com muito mais força, não fosse rapaz e estando habituado a esta parte fisica, território pouco explorado pela carmen.
Abraçou-se forte a mim à espera de consolo. As minhas 1as palavras foram acolher o sentimentos dela, de tristeza e mágoa. depois de limpar as lágrimas já foi possivel explicar que, devemos resolver os nossos problemas a falar, porque se ela bateu no menino, o menino retribuiu a indelicadeza. O pai quando chegou à sala colocou os 2 frente a frente para que pedissem desculpa um ao outro. A Carmen não quis pedir desculpa, quando o outro já estava abraçado a ela.
Na realidade, a sala da carmen é um excelente estágio para o que aí vem, porque há de tudo um pouco: uma grande amplitude de idades e muitos meninos problemáticos,,,,
a coisa ficou por aqui: tentámos perceber o que para a próxima pode ser diferente: ir brincar para uma mesa, tentar resolver o assunto a falar ou no caso de não conseguir ir pedir ajuda às professoras...e NÃO bater, não ter essa iniciativa.
No fundo eu sei que a Carmen anda mais carente porque todos os anos é a tal loucura com o Natal, ele é decorações, trabalhos cartas, ensaios, peças de teatro e musicas, valhe-me Deus!!!! Não dá para brincar e apanhar ar livre apenas?
hoje de manhã disse-me que não queria ira à escola! Normal!
Então contei-lhe a minha experiência, que quando era criança, meti-me com um colega de turma, um menino que era conhecido com Luis Chinês e que enquanto eu dei-lhe um estalo, ele esmurrou-me a cara toda e que   aprendi os meninos têm mais força que as meninas, e que não devemos resolver as coisas através da violência.
Ao dar-lhe o meu exemplo, ela percebeu que eu percebia o que ela sentia e sentiu-se muito mais confortada. Combinámos ainda que iamos escrever um recado ao professor de karaté, que por coincidência se chama Luis tb, porque eu não podia prometer que estaria na escola à hora da aula. O recado era: O que devemos fazer se o menino nos quiser bater/ ou se um menino nos bater...
No caminho para a escola a ideia dissipu-se mas fica na minha memória como próximo recurso.
e assim andamos por aqui...
ocupadas...

terça-feira, 4 de dezembro de 2012

Auto-conhecimento

cada vez me sinto mais impelida para a filosofia oriental. Estou numa fase de recolhimento, tal como a Natureza ;). Tento expelir de forma mais equilibrada este sentimento de furia e zanga que me acompanham... Parece que estou cedendo o devido lugar, nomeando este sentimento que me tem acompanhado na vida.
Lembro-me de me sentir assim (zangada comigo própria) quando queria engravidar e não conseguia. O meu escape foi sempre o corpo. Objectivo expulsar estes sentimentos através da energia corporal. Então eu fazia muito ginásio, tinha todo o tempo livre para mim. Ele era bodycombat, fit-boxe, dança, bike, o que fosse...
Depois este sentimento se transformou para acolher as minhas crias, totalmente passivas, à minha mercê.
As crias foram crescendo e se desenvolvendo para novas etapas e viagens no seu desenvolvimento e mais uma vez, o meu auto-controlo é posto em causa, a cada birra mais acentuada, à energia que coloco em gerar alternativas aos meus automatismos. Esta é uma das provas mais duras que me debato.
A contenção que faço está a remexer com as minhas entranhas, e estes sentimentos vitais regressam á tona.
Daí que o escape fisico não seja suficiente, porque ele sai e regressa a mim... não há uma libertação genuina.
Então o que fazer? Não quero gritar para elas.. Quem lê isto parece que sou uma histérica que à minima circunstancia desata aos berros... Não! Não sou assim... Mas em situações de conflito extremo, tenho tendencia a elevar a voz... Bloqueio totalmente à palmada ou a qualquer repreenda fisica, simplesmente não consigo, então o remédio é ser rispida. Mas eu não quero ser rispida nos conflitos, quero ser firme e calorosa!
Na teoria é bonito, aliás hoje levei a manhã ao telefone a aconselhar mães neste sentido, mas depois eu sei que é dificil, muito complicado, porque isto mexe com o nosso inconsciente e com a criança que fomos um dia.
E agora estou na fase em que quero/preciso autorizar a raiva, a ira, (...) a sair... Preciso remexer nas minhas memórias e perceber o que está lá atrás, se existe algo... eu sei que existe... acho que já resolvi, se calhar não ainda...
Bem, o remédio é ir gritando enquanto conduzo o carro, ou ir junto ao mar e oferecer-lhe esta energia, devolvendo-me calma e serenidade....

segunda-feira, 3 de dezembro de 2012

Cumplicidades e ironias

Este meu fim de semana foi bem preenchido! Entre vasculhar os aromas do mercado e consciencializar-me de mais uma recente mudança nos meus (velhos) hábitos: deixei o café.
O primeiro impacto me deixou furiosa e resmungona, mas agora já estou mais "zen".
Então me virei para os chás chineses e japoneses e ando a me "depurar", fisica e mentalmente.
Ontem, Domingo fomos pela 1ª x ao cinema depois de mais de 5 anos de ausência deste mundo cinematográfico. Mas as piolhas foram atrás (é claro). O meu pai arranjou convites para ir ver os "Guardiões" (já nem me lembro bem do nome), foi portanto uma aventura. O filme era a 3-D e precisava usar aquele óculo especial. Escusado será dizer que os óculos bailavam na cara da Eva que nem por nada os queria postos, e à carmen não fosse a sua orelhinha estilo dumbo, tb não faria a festa. Então, enquanto houve pipoca, esteve tudo bem! A Eva ainda se aguentou um pouco mas depois o pai teve que sair com ela, situação que já tinha previsto. Já a Carmen continuou no ataque às pipocas, olhando para o filme mas já com ar de aborrecimento e a perguntar quando acabava.
Escusado será dizer que quem parecia a criança era eu! O filme era engraçado, mas bem, não consegui ver até ao final, ainda faltavam quase 10 min para terminar. Mm assim acho que não foi mau. Claro que eu não iria ao cinema nestas circunstancias, caso os bilhetes não tivessem sido oferecidos, seria € jogado à rua.
Tivemos depois almoçando pela guia e gastando € desnecessários, não estivessemos em pleno ambiente de consumo.
Regressámos e voltámos aos nossos afazeres habituais. Sendo tb verdade que as minhas filhotas estavam tão entusiasmadas com o pinheirinho, que as decorações de natal foram feitas no Sábado de manhã, com o pai, enquanto eu estava no mercado.

Come back to reality, 2ª feira! Tento sempre despertar com calma e harmonia, mas as coisas rapidamente descambam. Ora por conta duma ora por conta de outra. E nunca, nunca consigo deixar de andar à pressa. Hoje foi porque a menina Eva, que está uma gozona de 1ª, não queria vestir-se e andava a fugir de mim. Aquele cenário daria logo motivo para a palhacada não fosse andar naquilo já há 10 minutos e ter que dar um murro na mesa (neste caso o grito da ordem). E dps sinto-me sempre tão mal e peço desculpas, mas a pequena é terrivel e só se acalma dps de abanões destes, que tb acabam por dar-lhe proveitos, visto que se sente no direito de andar agarrada a mim, pobrezinha é a vitima.
Todas na cozinha, os atrasos continuam porque a EVa mais 1 x, decido que era hora d elimpar a tripa, e toca de andar atrás dela e com o bacio. E depois brinca e a pessoa não sabe quando é ou não é!
Mais uns cabelos brancos depois saimos todas de casa e eu resmungo no carro com um carro ou outro.
A coisa boa da distância é que no carro, ainda temos tempo de por a conversa em dia, e então eu estava totalmente irada, a Carmen a perguntar o que tinha e eu ainda me vai dando alguns momentos de loucura positiva e toca a explicar-lhe que a raiva é um sentimento que a mãe tem mtas x, e que quando a mãe está zangada e raivosa o remédio é gritar: e abro a janela do carro e grito... elas fartam-se de rir.... eu rio-me também e dps já isto se transforma em jogo e é a Carmen que quer gritar, vidro afora! E lá vai de gritar e rir. fecho o vidro dela e a outra pequena tb reclama e quer que lhe abra o vidro pra gritar tb; e disto grita tb e riem-se que nem umas perdidas, e pronto lá chegamos à escola. Voo que nem um seta para deixá-las e saio com a promessa que vou cedo buscá-las....

Boa 2ª feira