Grupo de Apoio

Olá amigos. Estamos próximos do Carnaval... onde muitas vezes nos entregamos à fantasia e à diversão... Trata-se de uma época ambivalente... muitos amam o Carnaval, outros não acham piada alguma.
O encontro do grupo de apoio a casais inférteis é já no próximo Domingo, dia 3 de Fevereiro!
Pelas 16 horas, estaremos de sorriso aberto para vos acolher. A Clinica S. Miguel em Olhão, cede-nos gentilmente as suas instalações para uma tarde de partilha, amizade, solidariedade..., num clima de total respeito e confidencialidade.
Acredito, porque também eu também senti... alguma dificuldade em aparecer.... pensava: "quem será que lá vai estar?", "que dirão de mim?"... estes fantasmas pairavam na minha cabeça, mas consegui contrariar estes pensamentos. Apareci sozinha, sem conhecer ninguém e simplesmente.. fiquei adicta destes encontros, pela sua simplicidade e pelo calor humano de todas as meninas que me receberam calorosamente e, rapidamente a empatia instalou-se. Estes encontros foram decisivos na minha caminhada de tal maneira, que abraçei esta causa fértil...
Este encontro irá ter a presença de mais uma companheira de luta que vem de férias a Portugal e faz questão de vir partilhar connosco o seu testemunho.. escutar e ser escutada.

Para todos os visitantes do blog, e para as grandes mulheres que marcam presença nos nossos encontros, e sobretudo para aqueles que ainda não apareceram por um ou outro motivo... aguardaremos carinhosamente a vossa presença!

Porto de abrigo:
Clinica S. Miguel em Olhão
Av. Dr. Francisco Sá Carneiro lj 29-B
e-mail: allapinfertilidade@gmail.com
blog: vivenciasinferteis.blogspot.com
www.apfertilidade.org (Grupo de Apoio do Algarve)


beijinhos e uma boa semana a todos,

Carla

Estou Feliz...

Ontem à noite não preguei olho. Olhava ao relógio e as horas teimavam em não passar... Finalmente dia 25 no seu esplendor.

Parti rumo a Lisboa e 11:30 em ponto estava na IVI. De imediato fui encaminhada para a consulta. O Dr, sempre muito bem disposto, deu-me os parabéns e perguntou-me se estava bem, o que sentia... Tudo normal, à expcepção de algumas moinhas. Ah, tenho mais oleosidade na pele... espero que seja passageira! Eu a pensar que ia ficar com uma pele esplendorosa... mas, sabem que mais? não me importo nadinha, quer dizer que à vida a crescer dentro de mim!

Passámos para a fase da eco, quando me deitei senti-me a arder, uns calores enormes, tal era a energia acumulada... No útero viu-se perfeitamente o saquinho... só 1! Mas já estava à espera desde o resultado da beta! Estava estupefacta a olhar para o monitor... E pronto, todo o sonho ali em segundos, tantos anos de luta e de sofrimento...

O médico disse-me que o meu ratinho estava no lugar certo e que as medidas eram as normais. Respirei de alívio. Agora vem o próximo passo, que será dia 6 Fevereiro, altura em que terei 7 semanas e que, se a Mãe Natureza quiser, puderei escutar o batimento cardíaco do meu tesouro.

Descobri que estou de 5 semanas e 5 dias e que a contagem das semanas deve ser feita ao Domingo. Terminei a minha visita à clinica com a repetição da Beta e análises à função tiroideia. E pronto, fui almoçar e regressei ao meu Algarve, agora ansiosa pelo telefonema que tardava a chegar. Queria saber o resultado da beta. Chegada a casa e como não me ligaram, liguei eu: valor de 17791.

E são estas as minhas fresquinhas novidades. A todos um bom fim de semana.

Beijinhos

5 Semanas...

Parece que hoje, completo 5 semanas!
Na próxima Sexta-feira, dia 25 de Janeiro vou passear até Lisboa para repetir beta e fazer ecografia. O médico tinha-me dito que se conhecesse algum GO/obstretra, bom ecógrafo que poderia fazer no Algarve, mas... que nesta ecografia não se iria ver grande coisa. Disse-lhe que preferia ir ao IVI e ele disse: "óptimo, assim podemos nos ver".
Confesso que estou desejando que esta semana passe rápido, para saber como tudo está a correr.
Entretanto, vou organizando o meu trabalho. Esta tarde, vou a caminho da minha cabeleireira, pois o cabelo cresceeeee...tenho as franjas enormes e já não consigo fazer nada delas.
Hoje era dia de Tai-chi e Chi-Kung. Estou com muitas saudades destes momentos, mas... embora os movimentos sejam suaves tenho medo que retomar sem antes falar com o médico e depois... estamos no final do mês.
Beijinhos

Uma manhã de Sábado...

Pois é... Esta semana regressei ao trabalho, mas as coisas ainda estão calmas.. São só cuidados com a menina, daqui a pouco, estragam-me com mimos... Tenho sido cuidadosa, até porque habituei-me a escutar o meu corpo... e não vacilo quando me sinto mais cansada, ou aquelas dorzinhas na barriga batem à porta. Tenho medo, pois ... é uma fase totalmente desconhecida e, surgem muitas perguntas... será que está tudo bem? será que está a evoluir?
Como me tenho sentido? Bem... normal. Uns dias acordo no meio da noite e preciso mudar o pijama, outras vezes parece que as dores de cabeça querem espreitar, mas acabam por não se instalar. Ao final do dia, sinto a barriga muito inchada e não sei se é psicológico, mas tenho dificuldades em apertar as calças, só me sinto bem de roupa desportiva, só que durante o dia, tenho que andar mais formal.
Esta manhã, pela primeira vez desde os tratamentos tive um Sábado ensolarado que permitiu fazer o passeio até aos mercados tipicos da minha terriola. Adoro sentir a brisa do mar, os cheiros que se misturam, as verduras, o peixe.... Encontrei-me com a minha irmã e sobrinha e foi uma festa. Já não largou o meu lindo. Ela é uma bebe muito linda e fofa e agora já não vem a correr pedir colo, parece que percebeu a história do primo. Sempre que me vê, tem gestos muito espontâneos como dar umas festinhas na barriga. No outro dia levantou-me a blusa e deu-me um beijinho! Ainda não tem 2 aninhos...Sinto um misto de sensações quanto a ela, alivio por ela compreender que a titia, que estava a toda a hora com ela ao colinho agora não pode, por outro, umas saudades, pois agora vai a correr para o meu marido e não me liga muito, não faz aquele estrafego. Tadinha...
E bom, fiz um passeio, recarreguei as minhas energias, mas tive que voltar para casa, devagarinho, pois quando ando mais do que o habitual, sinto umas moinhas e a barriga incha-me.. Não sei se é normal.
Passo por cá, para vos desejar um bom fim de semana de descanso e/ou diversão. Quanto a mim, estou deliciada no sofá a ver o meu lindo a passar a ferro! hi hi hi.
Beijinho, Carla

O minha quarta-feira...

Minhas amigas
depois do "embate" incial, do choro, alegria...do assimilar deste sonho, que parece irreal, cá estou... para vos dizer que, anuncio o meu postivo, precisamente 1 ano depois de ter conhecido a API, esta única e bondosa familia. Passeei por muitos outros foruns, mas... ainda bem que encontrei esta casa, esta associação, onde partilhei muitas lágrimas, tristeza, mas sobretudo... esperança no futuro. Nunca deixei de acreditar, embora as minhas convicções tivessem sido muitas vezes, fortemente abaladas... Aqui pude deixar uma palavra amiga, a minha solidariedade para com os momentos menos bons, vibrei com as vitórias alcancadas, celebrei... a criação do Grupo de Apoio do Algarve, fui acarinhada e nunca faltou, a coesão que nos caracteriza.
A minha felicidade, como devem entender, é contida, pois quem passa por tanta adversidade, olha para o futuro, com mais prudência... passo a passo...

E o próximo passo será repetir a beta e fazer eco, para a semana que vem... Ontem ainda não fui trabalhar e recebi muitos miminhos e telefonemas ;). Á tarde estive à conversa com uma querida amiga e bebemos um chazinho que nos aqueceu a alma de ambas! Tal como eu, nós... partilha também a dor silenciosa da infertilidade e, ofereceu-me muito emocionada, umas botinhas de bebe, que pacientemente guardara, para um dia... poder partilhar delas na sua gravidez/maternidade. Mas que sentia esta vitória como sendo dela e queria que eu ficasse com elas! Fiquei muito emocionada...
De resto, no final da tarde instalou-se uma dor de cabeça que teimava em desaparecer. Ás 5 horas da manhã, o meu lindo levanta-se e eu desperto... Sentia uma dor incomodativa na zona dos olhos...De repente, o quarto começa a andar à roda, e eu... não sabia como me pôr, tinha frio, calor! Levanto-me e vou para a casa de banho com enjoos (minha nossa, hi hi hi)! O meu marido estava deliciado a olhar para mim, sorria e dizia -mas que bela grávida vamos ter cá em casa!
Mas que agonia... sempre que punha a cabeça na almofada, vinha o mau-estar. Acabei por me levantar e ir fazer um chazinho para tomar um benuron. Qual chá! Dei uma golada e já sentia um calor enorme e depois arrepiava-me. Um copo de água e lá foi o comprimido por ali a baixo.
Graças a Deus voltei à cama e consegui adormeçer! Hoje acordei como se nada fosse.
E bem, hoje começo com as minhas consultas. Ando muito desorganizada, mas tem de ser... com tranquilidade e devagarinho, retomarei ao meu dia-a-dia.

Beijinhos!

Positivo!

Ontem à noite, começei com umas dores nos rins e barriga que teimavam em me inquietar. Passei metade da noite, num pânico contido, pois só me vinha à cabeça que depois desta espera, era o maldito a querer aparecer, logo na véspera da beta....
Deixei-me dormir mais um pouco e, de manhã... as dores tinham desaparecido. Lá fui eu, a medo, fazer a análise. Disseram-me, como sempre, que o resultado só estaria no laboratório perto das 18 horas. E o que fazer? Disse ao meu lindo, que seria ele a ir buscar o resultado desta vez, pois repetir aquele fatídico caminho... faltava-me a coragem!
A sorte foi que apareceu a minha irmã, mais a minha sobrinha à hora do almoço cá em casa e ficaram para almoçar. A minha menina sempre me distraiu, fez com que não ficasse obcecada com o resultado. Sairam, o meu lindo também e fiquei só. Agarrei-me ao pc, para passar o tempo, e misto de sentimentos vinham-me à cabeça. Queria tanto que fosse positivo - pensava eu...
De repente, eram umas 16horas, toca-me o telemóvel. Era do laboratório. Estranhei! Não era normal aconteçer, de tantas vezes que já repeti beta... A sra do outro lado, dizia-me que o resultado já estava lá... eu perguntei-lhe se não mo podia dizer, ao que me respondeu: "não sr., o envelope está fechado, tem que ser a menina a cá vir"! O meu coração disparou... Calcei uns ténis que tinha à mão e sai de casa em pânico. Queria tanto que fosse positivo. Chegada ao laboratório, sentei-me e rasguei o envelope e lá estava: 300! Não tive acção de dizer mais do que um obrigada e saí a chorar que nem uma Madalena! As pessoas na rua, olhavam-me como se fosse uma louca, e realmente eu não estava em mim. Olhei mais uma série de vezes para o resultado e começo a enviar msg ao meu lindo e às meninas que prometi dizer logo, assim que soubesse do veredicto. A Dina foi a primeira a ligar-me e eu não sabia se atendia, pois estava tão alterada, que nem conseguia falar, só soluçava! Atendi, claro.
Obrigada a todos, sem exepção pelo carinho e atenção que me deram... Estou em casa, agora mais calma, mais contida. Parece que de repente surge aquela pergunta: Será verdade? Depois de tanta luta? Aguardo as recomendações do médico e muito tinha a dizer...mas... todas as palavras serão ditas, a seu tempo.
Beijinhos de felicidade. Carla

Fim de Semana

Vagueio... longe, perto...

Acaricio-vos com gestos suaves

sorrio silenciosamente e penso...

no passado, reuno o presente no futuro...

e subitamente questiono,

onde estão?...

Como estão? ...

Agarrem-se à esperança da vida,

do amor que tenho para vos dar!

Independentemente do que acontecer, sinto que alimento a chama da vida, quero-os dentro de mim. As dúvidas assaltam-me por vezes...

Na terça, fui fazer a análise à progesterona, e, fiquei apreensiva porque embora o valor seja normal, estava a roçar o limite. Aumentei a dose da progesterona...

De resto a minha semana foi tranquila, fiquei sobretudo em casa e aninhei-me a mim... Ainda não me assalta o stresse ou ansiedade, estou a guardá-los para dia 15 Janeiro, mas confesso que a espera começa a tornar-se um pouco mais pesada.

Bom fim de semana.

2.º Encontro do Grupo de Apoio

Foi ontem! No dia de reis... foi também ontem que saí pela 1ª vez de casa ;). Estive bem, a não ser o mau estar que tinha ao nivel dos intestinos. Fui almoçar com os meus pais e sobrinha e adorei ve-la, ficou eufórica quando me viu e puxou-me logo para vir dançar com ela. A minha irmã tem lhe explicado que a titia está doente, que não pode pô-la ao colo. A mim... parte-me o coração vê-la de braços estendidos à espera do delicioso colo da titia.... mas... agora não pode ser! è por uma boa causa. Apontou para a minha barriga e disse: pime. Fartei-me de rir. Perguntei-lhe: queres 1 ou 2 primos? E Ela: 2! Muito prontamente!
Fui andar um bocadinho e de seguida fui para a clinica, para o nosso porto de abrigo. Confesso que devido ao tempo, estava inicialmente um pouco desmotivada, a pensar que o encontro fosse apenas de moderadoas! lol. Mas não! Foram aparecendo e o brilho nos meu olhos mudou logo!

Esta 2ª sessão foi muito deliciosa. As meninas encheram-me de "miminhos", conselhos e testemunhos. Foi uma tarde muito bem passada, com direito a chá, bolo e umas broas de mel apetitosas. Saí de lá renovada, bem como todas as que lá estavam.

Em todas as sessões, preparamos uma dinâmica para interagir com o grupo, e desta vez, não foi excepção. Baralhações, foi o nome da actividade que fizemos e a sessão foi dedicada ao aprofundamento de alguns testemunhos, à apresentação de novos testemunhos e aos tratamentos de fertilidade. No fim, tirámos a foto da praxe simbolizando o encontro de Reis.
Depois coloco a fotografia, pois a nossa Catarina ainda não a conseguiu enviar.

Hoje, de manhã fui pôr algum trabalho em dia, mas embora defalcada economicamente pelo tratamento que fizémos, apenas vou começar com a marcação de consultas, na próxima semana. Agora, a minha cabeça vagueia... e muito. Esta tarde fiquei em casa, fiz a minha meditação e acabei por dormir uma soneca! Quando me levanto tenho 2 chamadas da IVI não atendidas...
Até dores de cabeça me puseram, pois não conseguia ligar, não me atendiam... Fui insistindo até que consegui!
Era a bióloga a querer informar que, dos 3 embriões que ainda estavam em observação, congelaram 1 ao dia 6!!! Ou seja, um blasto com mais de 200 células! Respirei de alivio e de alegria.
Amanhã vou fazer as análises à progesterona, para ver como andam estas hormonas.

Beijinhos

3.º dia pós TRF

Fim de semana! É o 3.º dia após a transferência... Como estou? sinto-me bem, tenho estado em casa e já experimentei todos os cantos apelativos à sorna! Nos 2 primeiros dias, andei a testar a paciência do meu lindo, pois mais parecia meu mordomo. Estava e estou apreensiva, embora o médico me tenha dito que podia fazer uma vida normal. No nosso Forum APi, leio de tudo um pouco e, acho que tenho de ser cuidadosa. Não vou ficar 2 semanas em casa, mas vou tentar aguentar os meus impulsos! Tento visualizar os meus embriõezinhos a se fixarem e repito internamente que crescem fortes e saudáveis ;). É engraçado, volta e meia e lá está a mão na barriga a dar festinhas aos meninos! A única coisa que me chateia mais, são os intestinos :(. àgua, kiwis, iogurtes bifidus, verduras e nada! Depois acho que todas pensamos mais ou menos igual: tenho medo de fazer força!!!!! lol. Que querem que faça? Enfim...
Amanhã, saio da toca, para receber as meninas (e respectivos) na nossa 2.ª sessão oficial do grupo de Apoio a Casais Inférteis. Levo o meu lindo, com a desculpa de ter que arrumar as cadeiras e desta vez fica! Ele tem reagido silenciosamente à nossa infertilidade e acredito que muitas vezes se sente impotente para me ajudar, muito embora acompanhe os casos na API... entusiasma-se e compadece-se com os testemunhos que lhe vou contando. Agora participar...
Será o próximo desafio! E pode ser que seja já para amanhã.
Amigos, um bom fim de semana, e para as menina/os Algarvios, não faltem ao encontro.
beijinho a todos

Transferência

Ontem foi um dia impregnado de emoções!Acordei com dores no baixo ventre, que aliás me acompanham sempre que tenho a bexiga cheia. Saí cedo para Lisboa, com péssimo humor, por não me sentir bem fisicamente e por estar naqueles dias não, que tudo faz mossa. A viagem foi agoniante, pois fui para Lisboa no carro do meu sogro, que, embora seja confortável não era o meu! Mas insistiram tanto. vai-se lá saber! Incomodavam-me os cheiros, o sistema de ventilação, mas que delicodoce estava. Talvez fossem os nervos miudinhos por se estar a aproximar a hora...
Chegada a Lisboa fomos almoçar e de seguida para a clinica. Começou a minha azáfama com a bexiga cheia, pois como experiente (lol) que sou nestas andanças, começo só a beber a água qdo chego à clinica, e...e... com os nervos basta um copo de água para me sentir rebentar.
Acompanharam-nos ao quarto, e deram todas as instrucções. O médico demorou alguns minutos a vir falar connosco, o que para mim me pareceu uma eternidade.
Bateu finalmente à porta e veio com as noticias da evolução embrionária. Disse que tinha corrido muito bem, que tinham acompanhado todas à excepção de 1, que apesar de ter 9 células tinha uma % considerável de fragmentação e por isso tinha sido descartado.
Assim, disse-me que dos meus "ratinhos" tinham escolhido 2, um de 8 células e outro de 7.
Que outros 4 mais ou menos semelhantes tinham sido congelados e que 3 estavam em observação. Perguntei a razão, ao que me disse que por exemplo um deles, tinha 9 células, mas que tinha evoluido muito rapidamente, que ao 2.º dia já estava com 6 células e que queria ver o que se estava a passar. Atropelei-o com a questão da fragmentação, tantas eram as perguntas.
Respondeu-me que tinham pouca fragamentação e se estava preparada para a transferência.
Retirou-se e logo de seguida apareceu a enfermeira. Disse que o meu lindo podia assistir, assim fomos os 2 até ao bloco. Mascararam-no a rigor e lá entrámos.
O médico sempre bem disposto, começa o procedimento e faz primeiro um teste com o cateter ver se passavam bem. Parece que a dilatação do colo do útero foi benéfica e chegado este momento, pede para trazerem os embriões. Colocou-os no colo do útero à medida que ia explicando todo o processo. Deu as recomendações e disse-me para fazer a beta dia 15 Janeiro.
Fiquei de repouso no quarto, depois vesti-me e partimos para casa.
Fomos devolver o carro e fiquei para jantar. Embora esteja tranquila, tenho que estar com os pés assentes no chão e ser racional ao ponto de dizer aos meus sogros que pensam que já estou grávida, que ainda falta os meus embriõzinhos se agarrarem, se implementarem.
Finalmente em casa. Sinto-me bem, a não ser estas dores no baixo ventre sobretudo de manhã, e uma ou outra quebra de tensão.
Agora, um dia de cada vez!
Beijinho a todas e muito obrigada por todo o vosso apoio.