quarta-feira, 27 de junho de 2012

Debilitada

ou com falta de energia, fisica e mental.
As noites têm sido horrorosas, não me dou com o calor extremo, tenho imensas dificuldades em dormir. No meu quarto não tenho a/c. No delas tenho o dilema de 2: a Eva é super quente e já houve vezes que saiu da cama e deitou-se no meio da tijoleira do chão s se queixar a dormir, enquanto a Carmen é sensivel e basta pouco para se por a espirrar! Oh god. O marido colocou um a/c portátil direcionado para o teto a uns metros de distancia da janela porta do quarto e até não se estava mal. Mas a carmen sente-me no quarto ou nem sei, eu que me apercebo estando perto, grita, sonha mto, dps espirra, dps quer limpar o nariz e ando sp a levantar-me. Até que me apercebi que o meu marido tinha desligado o ar condicionado e deixado só ventoinha! grrrrrrrr
Lá saio deu com tripartido e almofada debaixo do braço á procura de melhor poiso. Vou enfiar-me mm por baixo do a/c da minha galeria e de lá não saio, n fosse a fome. grrrrrrr. Finalmente adormeco até que sou acordada pela minha Eva que anda farejando a ver onde estou.
Já ontem foi o mesmo filme, mas pior ainda. Acho que não dormi nada e foi um dia para esquecer. O corpo sem responder à cabeça, só me apetecia era dormir e tive que vir trabalhar.... enfim...
dps o marido com as suas misturadas, andou doente com colicas e tudo o mais... pavoroso!
Hoje sobra uma casa toda desarrumada, cozinha caotica e eu no trabalho. A Eva agora tem ficado com o pai...
Nem energia para o ginásio tenho tido! que venham dias melhores

segunda-feira, 25 de junho de 2012

voltei...

não, não trouxe novo visual, porque houve um equivoco e o miudo que faz as marcações entendeu mal e ficou tudo em banho maria...
pensei logo se não teria sido uma coincidencia. agendei para amanhã, mas ainda não estou bem certa se será boa opção... só sei que me apetecia mudar, e não quero cortar o cabelo, estou a gostar de vê-lo mais comprido!
Estou Ko, detesto este calor parvo, deixa-me mole. Mas mole e bem dorida estou da corrida que dei ontem na praia. Ponho os phones e lá vou eu: meia horinha enquanto as miudas se sentretém com o pai e o resultado é que tenho o corpinho feito num oito, qual ginásio qual quê!
Continuo focada em eliminar esta "pele" que ainda tenho na barriga. Ás vezes olho para miudas e sem me querer comparar com ninguém, percebo que com 2 gravidezes não estou muito mal, mas tb sei que tem sido dificil recuperar o abdomen que tinha.Duvido até que isto vá ao lugar, porque já não se trata de gordura localizada, é mesmo pele... pudera a minha barriga desta ultima gravidez estava a rebentar.
Mas bem, isto não me tira noites de sono, apenas creio que é possivel e para já, com algumas alterações alimentares e actividade fisica já está melhor.

De resto, com as minhas meninas por agora está tudo bem felizmente! A Eva já dorme no quarto da irmã, embora muitas x leve imenso tempo a adormecer e eu acabe por ficar dormindo no quarto delas.
Começo a preparar-me psicologicamente para redecorar o meu quarto, tirar o berço :(, colocar um papel de parede que comprei o verão passado e tem andado esquecido à espera de disponibilidade para ele.
Sei que se começo a mexer no quarto, vou ficar com o bichinho das decorações e queria mm dar outro ar.
Pus um candeeiro novo que comprei com 50% desconto por ter um defeito (para mim é perfeito) e fica lindissimo.

Os piolhos consegui exterminá-los, creio eu. vou acompanhando o crescimento delas a par e passo. A cada dia que passa valorizo mais a minha familia (minhas filhas e meu marido), porque infelizmente, ao contrário do que desejaria, vejo os meus, cada um por si. Isso dá-me muita pena. Dá-me pena sentir que a felicidade e o equilibrio de alguns passa pelo distanciamento, sobretudo afetivo.
Volta e meia surge esta conversa, porque realmente é um assunto meu que não está resolvido nem nunca vai estar.
Fico angustiada por saber que a minha irmã não consegue dar um rumo à vida dela. Revolta-me a forma como educa a filha... tenho uma dor no peito por sentir que a minha sobrinha cresce sentido-se rejeitada pelo pai, que é um atrasado mental, mas que mesmo assim a miuda idolatra, inocentemente. Sinto tanto por a ver jogada agora que a minha irma voltou a trabalhar e que a presença da miudas perturba o equilibrio dos meus pais. Não consigo perceber este egocentrismo, em que nada se dá aos outros! isto mexe comigo até ás entranhas, saber o que vai ser desta criança! Ao fim de semana tem estado comigo... para alivio de todos que se livram dela. não é fácil carregar o mundo desta maneira, dar conta de 3 crianças ávidas de atenção, mas graças a deus o meu marido é um anjo e basta um gesto, sei que estamos em sintonia... é o meu consolo, ao menos isso.
E desta forma vamos levando o barco, vamos transmitindo os valores de unidade, união, amizade...
e depois perguntam-me pq não vou a festas, porque não deixo as miudas com as avós, que uma vez não são vezes! nem pensar, jamais! nem com uma, nem com outra. Talvez um dia este quadro se reverta. Tenho as minhas duvidas... pelo menos do meu lado... dos meus.


...

vou ali ao cabeleireiro mudar um pouco o meu visual e volto já. Até estou com um nó no estômago, nem sei pq, eu que sp fui tão adepta das mudanças. Desde que faleceu o meu querido amigo e cabeleireiro que nunca mais me aventurei nas mãos de ninguém para fazer grande coisa. Reencontrei a minha cor natural e gosto mto dela, mas queria dar um look mais veranil, tipo madeixas sun kiss ou copacabana.
Vamos ver, vamos verrrrrr
fui.
bj

quinta-feira, 21 de junho de 2012

Contratempos...

aviões, visitantes, leões.... piolhos e lêndeas!
A minha Carmen foi 2ª feira à escola. A sala anda contaminada por diarreias. UM a um têm ido para casa. Já tinha comentado que a semana passada teve um febrão, mas não passou disso mesmo.
Bom, voltou à escola e avisaram que fez coco mole. Em casa dps do jantar fez diarreia 2 x, ataquei logo com as bolinhas homeopáticas e não houve mais sinal. De qq das formas decidi que 3ª feira era melhor ficar por precaução, não fosse fazer na escola e mandavam-me logo chamar.
Não ia por este motivo, mas.......
ao penteá-la fui por o gancho qdo dou por um piolho enorme. Apanhei-o, dps um filme porque a miuda não queria deixar-me ver a cabeça. Fui com as 2 ao trabalho tratar de assuntos inadiáveis (uma loucura) e segui para o shopping que fica perto do meu trabalho para ir comprar o produto. O meu marido ao fim do dia colocou, não sei se bem ou mal, sei é que foi um filme de horror passar-lhe o pente. Juntou-se tudo: cansaço de não dormir as sestas e muito muito mau feitio. AO ponto da avó fazer anos e não aguentar por fim a viagem deixando-se dormir no carro!
Ontem fui verificar a cabeça e vejo mais. Um piolho médio e outros pequeninos e umas quantas lendeas ainda vivas. OH godddddddddddddddddddddd. Aquilo disse que era 100% eficaz! Será que foi mal posto?  é que recomendam colocar dps só daqui a 7 dias.
Não foi ontem, mas tem sido uma loucura para conseguir conciliar as miudas, e o trabalho, porque a Eva fica bem comigo, já a Carmen que está naquela fase super implicativa, stressa a irmã e há gritaria e afins...
Ontemqdo cheguei examinei a cabeça toda novamente e tive que a subornar com um gelado, porque senão não conseguia de todo. Ainda umas lendeas e parece-me uns piolhitos, sei lá umas coisas mto pequeninas, dá-me ideia disso....
ai a minha vida...
Hoje de manhã tive que novamente negociar com ela, porque em tempo de guerra não se limpam armas e teve mesmo que ser, pediu uma "orelhinha de coelho" (chocolate) e foi a forma que a mantive sentadinha e quieta junto à janela para lhe revirar fio a fio o cabelo! Vi ainda uma ou duas lendeas vivas. Oxalá não haja mais nada, estou passada! Pensei que estes bichos já não existissem. Vá lá que dei logo por isto, porque na cabeça loira dela, facilmente se deteta visitantes e mesmo assim, como é possivel?
Atei-lhe mt bem os cabelos e falei com a educadora que tinha tomado todas as providencias e que tinha a cabeça limpa! Espero que tenha mm! Vamos ver se não traz recado qdo a for buscar, espero sinceramente que não, pq tb se ela os apanhou, teve que ser da sala, que nós não temos piolhos e ela não andou este fim de semana a brincar ocm ninguém...
um xau apressado duma mãe stressada :/

segunda-feira, 18 de junho de 2012

Nuvens? Crises? Mudanças?

questões, duvidas, constatações..
assisto ora paciente e ternamente... ora cansada e desgastada às sensibilidades de uma pequena princesa  especial.
Às vezes penso que a inconstância me invade, às vezes sinto-me desencantada com as manifestações demasiado complexas da minha Carmen, para logo inspirar profundamente e retomar este desafio de educar construtivamente.
Acredito sinceramente que o castigo, que a repressão ou até mesmo a palmada apenas nos fazem desviar a atenção do foco... do problema. É discutivel para muitos, mas quero transmitir isto às minhas filhas: que as respeito e que podemos aprender com os problemas criando novas oportunidades e mudanças. A palavra chave é incluir Dar a possibilidade ou liberdade para poderem ajudar na busca de soluções para resolver os problemas e as dificuldades.
Se erro? Muitas vezes... mas encaro os meus erros como aprendizagem, são feedback para situações futuras... Se dá trabalho? horrores... sinto-me por vezes seca, espremida e centrifugada. Nestas alturas por vezes sou explosiva e intempestiva. mas a sabedoria é dar o passo atrás, é pedir desculpa e falar dos nossos sentimentos.
Aqui em casa a minha tarefa é duplamente árdua, com a mais velha. Porque é a menina do papá. Não basta a interacção normal do dia a dia... tenho que investir nesta relação, regá-la todos os dias, mimá-la, dar-lhe momentos de atenção especial... caso contrário é como se não existisse. Claro sou uma peça da casa, obrigatória ao equilibrio familiar, estou lá... Dá-se pela falta se falta... mas apenas e só.
Não me sinto magoada, sei que é normal, um pouco exacerbado no que lhe toca mas ainda assim motivado pela fiel e extraordinária dedicação que o pai lhe dá.

Momentos criticos : birras refletidas em acessos de cólera por ser quebrada alguma sequência de alguma coisa que planeou ou imaginou.... se por algum motivo é quebrada a cadeia, cai o carmo e a trindade e é capaz por exemplo de se despir toda, ou tirar o dvd porque não foi ela que fez à maneira dela.

As britudades com a irmã são constantes. a isto retomo no post seguinte

boa semana

quinta-feira, 14 de junho de 2012

Bonito...

bikini novo, tralhas de praia à porta, trabalho só ao final do dia...
maravilha! tudo pronto para ir apanhar um pouco de sol e mar com as miudas, antecipando o fim de semana e eis que...
surge a boa da febre :/ Carmen cheia de febre de um momento para o outro.
Informei que não ia Sexta, afinal não vai mm, mas não é para ir à praia!
oh god, espero que o bicho seja aniquilado pela febre e que tenhamos descanso ao fim de semana.

Afinal

tudo fica bem quando se inicia bem...
a pequena Eva dormiu a noite toda no quarto da irmã! Eu é que estou a cair para o lado, pois o desassossego não foi com as mudanças de quarto, mas com os mosquitos nojentos que não me largaram :/
andei a noite a caçar mosquitos e dps ouvia um barulhinho e lá ia eu ver o que se passava na porta em frente.
Apenas acordou de manhã, molhada (deve ter sido das voltas que deu no colchão), mudei-lhe a fralda e ainda dormiu mais um pouco.
quero a minha caminhaaaaaaaaaa

quarta-feira, 13 de junho de 2012

1ª noite

não sei se será à 2ª, vamos experimentar.
A Eva gosta mto de estar com a irmã no quarto dela. A irmã não achava piada, agora já acha.´
Para além de passarmos uma fase em que a Eva leva imenso tempo a adormecer, anda tão doida que volta e meia cai da nossa cama, por mais cuidados que tenha... Não vale protecções, almofadas e afins....
Então decidimos colocar o colchão no chão do quarto da mana e ver no que dá.
Para já dorme, eu é que ando desassogada, pois vejo o meu quarto vazio, sem a pilha de almofadas e bonecadas e a minha pulguinha pequena.
à carmen andávamos a dizer que qdo chegasse o Verão, a mana ia para o quarto de ambas, que o berço já era pequeno para a Eva...
hoje parece ser o dia. Ela qdo se deixa dormir já dorme a noite basicamente toda, já não mama para adormecer e já manifestava interesse nas incursões à sua cama do outro lado.
Andava tão inquieta que por momentos peguei nela e ia levar-lhe para o meu quarto e a irmã começou logo a berrar a dizer onde ia a mana...
Dps a pequena começou a falar e a Carmen prontamente mandava-a calar. Eu sem saber mto bem se devia zarpar, acabei por me levantar e sair... mas fui espreitar e a Eva viu e levantou-se logo para vir ter cmg.
Entretanto a irmã já dormia. Dps ainda lhe dei mais umas massagens e disse que ia seguir, acenou que sim e não voltei atrás... fez-se silencio.
vamos ver mais logo com é, se aguento ou se tenho que levar o trevasseiro para o quarto delas

terça-feira, 12 de junho de 2012

Finalmente

encontrei uma costureira, daquelas tradicionais que para além dos arranjos habituais, costura mm! Estava dificil...
Finalmente posso arranjar aquelas peças que estavam no roupeiro jogadas na ignorância, mas mm assim lindas ou interessantes.
É por isso que eu gosto do Verão...
tenho 2 panos africanos que vou transformar! 1, mais de praia: mini saia e top ou kimono, o outro ando a matutar um belo vestido!
Espero pela prova para perceber se realmente temos costureira!

segunda-feira, 11 de junho de 2012

E a parte estética?

Não sou de aparencias, gosto realmente de atacar as raizes dos meus problemas inestéticos do que camuflá-los... E isso tem-me irritado ultimamente...
Passaram-se quase 21 meses desde que a pequena nasceu. O meu peso é bastante instável, porém não se altera muito. Acontece que em mim, meio kilo a menos ou a mais faz diferença.
Já tinha comentado que neste momento a E já não mama a toda a hora. Fiquei sem mamas! Junte-se aquele quilo a menos e pufff. Que tristeza! Não tenho biquinis decentes, as mamas naõ me enchem a parte de cima!!!!
Só eu sei o quanto é dificil treinar em casa, não me consigo motivar para isso. Mas assim que me vejo ao espelho a vontade reaviva-se. No ginásio, acabaram com o pump á hora do almoço porque ninguém quer ir vergar à hora da fraqueza. Faltava-me aquele treino muscular, que sei ser essencial para mim.
Aliás, sei perfeitamente que o meu corpo reage mto melhor ao trabalho localizado do que ao treino cardiovascular. Eu ando a saltar feito uma maluca, a gastar calorias nas aulas de grupo... vai-se lá entender.
A actividade fisica e o desporto fazem parte do meu estilo de vida, não o encaro como algo que deve ser feito por obrigação, ainda para mais com o verão aí à porta.
Por incrivel que pareca, sinto que o ano passado (que ainda não ia ao ginásio e a E tainda não tinha 1 ano) estava melhor fisicamente. Talvez estivesse mais gordinha, mais composta.
Agora sem peito, só me faltava mesmo a barriga! grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr.
Herdei das gravidezes seguidas uma diastase, ou seja uma ruptura do recto abdominal e quando está em contração parece que fica saliente um ovo, tipo uma hernia na boca do estômago. Com reforço da musculatura abdominal creio que está bem melhor, mas o problema é que olho para a barriga, e magra o que consigo constatar é que o que ainda resta é maioritariamente pele!!!!!!!! Sim, pele. Como tiro esta pele????? se encolho a barriga parece que fico com celulite... tou passada!!!!
A alimentação? Mudei! Tento beber muita água, fruta... Já cortei o leite, eliminei (quase por completo) as carnes vermelhas, não sei mais... não me posso matar a correr, nem a pular e a saltar senão fico sem barriga, mas tb só sobram os ossos!!!!
Pago uma pipa de massa no ginásio, simplesmente para descontrair a cabeça, porque dps o objetivo que tenho o ginásio não o preenche. Não, não tenho tempo para me meter em máquinas no ginásio, tenho-as em casa!
Mas como sou "tortinha" eu vou conseguir, tenho conseguir eliminar esta pele morta. Não acredito que não o consiga.. Há quem ache uma parvoice e que se inicio uma conversa destas desatam a rir, que estou mto bem... que parece que não tive filhos...blá blá blá... mas isso não me tira a insatisfação de olhar para o espelho, e ver-me assim!
Quanto ao peito, pouco há a fazer, a não ser treinar mto para enrijecer os musculos periféricos, qto à barriga estou mais obstinada. Vai ser um dos meus desafios... deu-me para aqui, o que se vai fazer.

sexta-feira, 8 de junho de 2012

A musica e a arte - a vida

fazem parte da minha identidade e definem a pessoa que sou.
Adoro musica, sou curiosa por natureza! gosto de conhecer novas melodias, gosto de fechar os olhos e deixar-me guiar pelos ritmos quentes, pelas percursões, pelo piano ou pelo violino... tanto se lhe dá.
Dependendo do meu estado de espirito.
não sou de ideias fixas, gosto de experimentar e deixar ecoar nos meus sentidos, há aquela melodia que me invade o corpo e quase que me impele ao movimento.
As minhas filhas também gostam de musica, gostam de cantar e de dançar.
Não sei tocar nenhum instrumento, tenho pena. Em adolescente aprendi guitarra, aprendi pouco a não ser o básico, aperfeicoei a voz.
Gostava que as minhas filhas se deixassem seduzir pela musica, por elas... tentando refrear minhas projecões nesse sentido.
Adoro todas as formas de arte... adoro criar coisas, objetos. Diziam-me que eu era trapalhona, sp tive algum receio de manusear determidas peças com medo de parti-las. Hoje compreendo que quando era criança fui mais estimulada na motricidade grosa: corria os montes, subia arvores, andava de bicicleta... mas não me pussessem lápis na mão nem alquelas coisinhas de motrcidade fina.
Hoje em dia, surgem-me tantas coisas pela cabeça que gostava de puder concretizar: gostava de aprender a costurar! Gostava de puder ter tempo para pintar, recrear... afinal gosto de tanta coisa! Os meus olhos brilham quando vejo alguma reliquia junto aos caixotes do lixo, penso logo em levar e restaurar... é uma excelente terapia...
gosto de mexer na terra, gosto de cozinhar...
tantos interesses dispersos... jà a conselheira de orientação vocacional dizia que eu era um caso "dificil": só revelava 2 certezas: Musica na ribalta, matemáticas no pântano....o resto andava ali a rondar uma linha ténue e equilibrada de muitas áreas de interesses.
Hoje em dia, se fechar os olhos sou capaz de me imaginar num cem nr de papéis. Gosto daquilo que faço, mas a crise refreiA-me os ânimos, não falo apenas da crise económica, mas sobretudo na crise de valores.
Se pudesse, imaginava-me com uma quinta enorme, fundava uma escola de vida... aproveitava os recursos que a mãe natureza tem para oferecer.
Não sou muito apegada a bens materiais. bastava ter o suficiente para de vez em quando fazer-me subir o ego :)
Se tivesse tempo voltava a dançar, adoro dança oriental, africana, comtenporânea... sei lá biodanza, qualquer coisa...
O que importa é que, tenho aproveitado a magia da maternidade para transmitir determinados valores às minhas filhas, sinto--me mto bem neste papel... só tenho pena de ter congelado 4 anos de existência na busca obsessiva pelo filho que não vinha... essa fase tinha que ser passada, mas a ansiedade toldou-me os instintos e amarrou-me a uma filosofia limitada de vida, normal para que sofre de infertilidade....
Mas o presente é uma dávida e estou a crescer mto como ser humano, a aprender todos os dias a ser um ser melhor...
bom fim de semana

quarta-feira, 6 de junho de 2012

Preguiça

de escrever sobre assuntos mais sérios.
Tenho pensado e divagado tanto sobre o desafio da maternidade e da importância da familia, mas dps chega ao momento de escrever e não me apetece :/

Estes 3 anos da minha Carmen têm despertado uma grande afluencia energética para conseguir acompanhar as suas necessidades e tenho corrigido alguns erros, tenho posto à prova aquilo que geralmente aconselho aos pais.

Brevemente partilho algumas dicas que podem ser uteis, testadas e validadas :/

bom feriado. Vou tentar ir à praia que já sinto falta.

segunda-feira, 4 de junho de 2012

(in)tolerâncias

na minha casa e com as minhas filhas tudo vai fluindo. O fim de semana passou rapido demais. Sinto-me cansada, mas acho que esta sensação é normal ao final de um dia.
Sobretudo quando me preocupo em educar as minhas filhas, isso dá muito trabalho... disciplinar, explicar, valorizar, negociar, guiar, respeitar... ser firme e amorosa sem explodir ou me passar dos "carretes" ! Estou constantemente a questionar, a aprender com elas.
A Carmen está numa fase em que facilmente roça a brutidade, dirigida a mim e á irmã.
A Eva cresce rapido atropelando aquisições com pressa de acompanhar as aventuras e peripécias da irmã.
Depois, olho em meu redor e vejo o quanto prevalece o egoismo e a intolerância.
Como se sente uma criança que é constantemente criticada, castrada? O que a criança levará consigo, se não existem regras, rotinas consistentes, presença e amor de ambos os pais?
Quais as consequências de uma criança se sentir rejeitada? Nem quero imaginar. Toca-me no meu coração e reaviva-me sentimentos de revolta.
Ter filhos assim Não. Devia ser proibido...
Quando é que a nossa sociedade vai despertar para a vida? uma tristeza